¡¡Llamas a mi!!

A quien le incumba: ¿¿quiere hacer el favor de bajar la temperatura externa y subir la de los autobuses, salas de cine y centros comerciales por favor??

El sábado bailé como una loca la canción esa de “El Micrófono” y no había bebido nada de nada.
Conclusión: ¡Se me está derritiendo el cerebro!

Yo no sudo. Y no lo digo como si fuera una de esas chicas remilgadas que asegurar no hacer las funciones naturalmente humanas... Mi moreno lo confirma y al pasear me coje de un sólo dedo para no sufrir: soy una estufa humana. En invierno es guay pero en verano es un castigo para todos. Porque si tengo calor, no duermo. Si no duermo, estoy cansada todo el día. Al estar cansada, no trabajo bien. Si no trabajo bien, mi empresa se resiente y el mercado lo percibe. Al notarlo el mercado, la economía mundial va a peor. Si la economía se jode, el mundo no va bien y todo se va al garete. Si todo se va al garete, una especie extraterrestre superior aprovechará para invadirnos, liquidarnos a todos y establecer una dictadura cósmica... y todo por culpa del verano y del maldito calor.

Mujeres desesperadas con (más o menos) sexo en Madrid

Con motivo del cumpleaños de mi jefa, tuve el placer de compartir mesa y risas con sus amigas: un grupo de mujeres de treinta más diez y sigue sumando... pero divinas que se han ido encontrando por el largo y estrecho camino de la vida. Ex compañeras de trabajo, vecinas... pero todas amigas al fin y al cabo. El nexo en común a pesar de las diferencias... la oxitocina. Y es que las mujeres cuando nos juntamos liberamos grandes dosis de esta hormona tan maja que nos hace ser felices. Y ayer la susodicha se olía en el ambiente.

No os voy a mentir. No hablamos de la beatificación de Juan Pablo, ni de la cuadratura del círculo... A la oxitocina le dio por ser frívola esa noche y el tema central fueron LOS HOMBRES. Y es que no se puede juntar a un grupo de diez mujeres, unas casadas, otras solteras, otras divorciadas... y no caer en la tentación. Otro grupo se decantó por el tema estético, pero (voy a ser malvada) de momento nada me cuelga, todo está más o menos en su sitio, liso y tirante (aunque con lo que me reí alguna que otra arruga hará su aparición antes de cumplir los treinta seguro).
Yo como siempre y aunque estoy muy bien servida por ahora en ese terreno y nunca está de más aprender algo... me decanté por el omnipresente tema del “amor”.

Para resumir: A pesar de los años... a pesar de que las vidas, mujeres y hombres son distintos... yo me pregunto... ¡joder! ¿cómo es posible que siempre hagamos todas lo mismo? Da igual que hayan pasado diez o veinte años... TODAS nos quejamos de lo mismo. Yo desde mi aún bajo escalón, ruego a las que están un poco más arriba y que considero más sabias que nos iluminen un poco el camino para no tropezar. Que por aquí a veces está muy oscuro.

Ayer conocí a una Susan Mayer (por torpe según dicen), a unas cuantas Carry Bradshow y Gabrielle Solis (por los zapatos, aunque en realidad sólo una puede alzarse con el título al ser la feliz poseedora de unos Jimmy Choo, qué envidia), algunas Bree Van de Kamp y Miranda Hobbes (¿acaso no somos en alguna ocasión todas mujeres perfectas?), más de una Lynette Scavo (hijos, responsabilidad, trabajo... buff), un par de Samantha Jones (¿por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?) y una Charlotte York (creo en el amor y... ¡quiero casarme!).

Y es que en el fondo, todas llevamos dentro un poco de cada personaje.



PD: Volviendo a casa a las dos... a las seis y media estaba haciendo cola para sacarme el **** pasaporte. Dos horas esperando fuera (menos mal que con mi moreno y si te sientes idiota en compañía, te sientes mejor, no ser porqué) y una hora dentro para que luego la funcionaria de turno intente ligar con tu chico... Hay que joderse.

¡Es tan mono!

Mi diminuta compañera de piso y yo hemos descubierto a Pocoyo y ¡nos encanta! Simples y simpáticos, estos dibujos (españoles además) han conquistado a los enanos de las casa de un montón de países y a sus mamis y papis que descansan encantados esos siete minutos que dura el capítulo.

Yo que no entendía como a alguien que no estuviera drogado o colocado, le pudieran gustar los Teletubbies... entiendo perfectamente, como si volviera a tener dos años, que nos guste Pocoyo y sus amigos.

Mi preferido, Pajaroto. ¡Lo quiero! ¡Quiero uno! ¡Mami, ¿me lo compras? Porfis, porfis...

No es lo mío

Si es que yo no estoy hecha para estas cosas... No se que ha podido más: la pereza, el coste, la pijería... Pero he dado por finalizada mi experiencia gimnástica. Lo sé, lo sé... He durado muy poco, pero es que no va conmigo lo de sudar. El entusiasmo del principio pronto pierde consistencia por la propuesta de otras actividades más apetecibles: mirar el techo fijamente, leer la biblia o el corán...

Quizás el día en que mi moreno, que tiene una voluntad que le lleva al gym todas las tardes, me lleve a mi de la mano y compartamos además de casa, máquinas y agujetas... Quizás ese día... Sólo quizás... vaya.

Si no tendré que esperar a que las vacas vuelen o las ranas tengan pelo.

Yo lo he intentado que conste.

Entre beso y beso... ¡Nintendo!

Como dos adolescentes. Así estamos mi moreno y yo. Aparte de porque estamos en esa fase que todo es rosa, que los pajarillos cantan y las nubes se levantan, que vamos por la vida tontos perdíos, que los amigos se ríen de las giliblandichorradas que soltamos y esas cosas que tiene el amor... parece que tenemos diez años menos porque estamos enganchadísimos a la consola.

Con el cuerpo verano que se nos pone los fines de semana, no se nos ocurre mejor plan para las tardes que luchar el uno contra el otro a ver quien es más listo (Big Brain Academy) o más habilidoso (Mario Party 8) o luchar juntos por la paz del mundo (Transformers). Podemos parecer unos frikis pero nos lo pasamos pipa y es barato.

Vida de rica: restaurante piriqui

El viernes tuve una experiencia pseudoreligiosa. Uno de los gurús de la alta gastronomía española de vanguardia, Sergi Arola, fue el protagonista de una comida sólo apta para...

a) Gente con mucha pasta o ejecutivos con muchos muchos cheques de comida
b) Sibaritas que no le importa no comer durante el resto de mes
c) Críticos gastronómicos de lengua viperina con gastos pagados por los medios

Íbamos un poco a la defensiva porque nos habían hablado bastante mal del restaurante La Broche y con una mirada de recelo entramos en un espacio blanco absoluto (con cara de “yo vengo a comer todos los días a sitios así, no estoy nada impresionada ¿vale?"). La presentación de la carta no puede ser definida más que de original y los platillos que en ella se describen son pocos pero tan apetecibles que cuando tú ya has conseguido decidirte, pide tu acompañante... y te entra la duda y quieres también lo que pidió él. Lo que sucede a continuación... es un espectáculo para los sentidos. Empezando por una degustación de aceites y sales (hacen una artesana con flores que es “im-prezionante”), te obsequian (aunque en realidad lo pagas, claro) con unas patatas bravas que jamás pude imaginar que un plato tan de cutrebar pudiera presentarse de una forma tan piriqui (en la foto). Tras un par más de aperitivos de ¡uh-oh-ah!...te traen los primeros (deliciosos) los segundos (deliciosos y reconozco que para ser un restaurante de pitimini, las cantidades no son del tipo “pero ¿ya me lo he comido?”) y los postres (se te pueden saltar las lágrimas). Lo mejor... los dulces con los que te obsequian (y pagas) con el café: piruletas de fresa salvaje, minicucuruchos de limón, nubes de menta, trufas de chocolate... Todavía no se qué impresiona más: la comida (espectacular) o la cuenta.
Pero entre nosotros... el motivo de la celebración merecía el homenaje y... un día es un día y total... no pagaba yo!

Tengo una debilidad (y no la de Machín)

Tengo pocas pero... Esta resulta absurda e incomprensible para todas aquellas que tienen más de 14 años. Lo reconozco abiertamente: ME GUSTA EL CANTO DEL LOCO Y DANI MARTIN por extensión. Es extraño pero sus letras absurdas, que no dicen nada y esos ritmillos que evocan los Hombres G... me han terminado gustando. Eso sí reconozco que conmigo no han visto un duro y que los tenía por casualidad en Ipodito y que un día se me colaron en los oídos. Y noséquetienen de verdad... será la voz nasal de niñato de Dani Martin, las frases sin sentido, los estribillos llenos de tópicos, su cara de bruto... a saber.

(Por supuesto no podía ser otra mi canción favorita. Muac!)

Ay Dios mío! El pasaporte

¡¿Justo este año tenía que ser cuanto más están tardando en darte un pasaporte?! Historias urbanas que cuentan que un hombre ha pasado catorce horas esperando... jóvenes que cuando por fin pasan por taquilla han envejecido quince años... Ah, la burocracia. Y total para ponerte tu foto en un cutrecuadernillo que no hemos renovado desde... buf... a saber. Me quedan 44 días para irme, pero sin contar fines de semana, días de fiesta, la conocida "tranquilidad" funcionaria y las comisarias que están cerradas por obras (¿quien habrá sido el listo?)... ¡TENGO MUCHO MIEDO! ¿Cuánto tiempo podré ser capaz de perder sin que me echen en falta en el trabajo? Mi plan: ir a las 7 de la mañana (antes no me veo capaz de verdad) a las comisaria que hay cerca de mi curro, esperar a que abran a las 8.30 y con suerte me darán un número, supongo que no inferior a 50, con lo que me debería dar tiempo a venir al curro encender el ordenador y mover algunos papeles para que parezca que estoy, saludar a un par de personas... y volverme a ir para, con suerte, mucha suerte, volver a la comisaria y sacarme mi tan necesitado pasaporte.

Mira que como no me pueda ir a NY por culpa del Ministerio del Interior me voy a enfadar mucho pero mucho mucho eh?

NY

¡Me voy! Si todo sale como debe ser... a finales de agosto, pisaré con mi moreno, suelo newyorkino!!!!

¡Preparaos tiendas de Manhattan! Y preparaos porque comienza...

El Diario de una Rubia en la Gran Manzana:

preparativos, nervios y rascacielos en una aventura mítica

¿Qué llevas dentro del bolso?

¿Qué tendrán los bolsos que tanto nos gustan a las mujeres? Tengo tantos que no puedo ni contarlos y lo mejor: ¡los uso todos! Y ¡cojo prestados! Es verdad que hay rachas en que uno se convierte en tu favorito, pero también hay momentos en que recuperas uno que la verdad es que ni te acordabas que lo tenías y te hace tanta ilusión... Los únicos que nos pueden entender son los niños que estrenan zapatos.

Seguramente para los hombres todos los bolsos sean iguales y dirán que para qué quieres más si ya tiene uno (diez o veinte). Algunos han descubierto la utilidad de llevarlo porque la deformidad de los bolsillos de sus pantalones en verano empieza a impedir que liguen o que les dejen subir al autobús.

Rojo, verde, blanco, negro... Grande, mediano, pequeño, con asa larga, corta, de mano, tipo baguette, riñonera (en la foto: superpastelín de Peseta ¿a qué es bonito? Pues es sólo mío!!!) bandolera, mochila, tipo Kelly, amazona... De piel de verdad, de piel de imitación, de tela, de plástico, de rafia... Uno para cada ocasión. Nunca son suficientes.

Cambia lo de fuera y se mantiene lo de dentro: la cartera, unos kleenex piriqui (de topitos), un pequeño neceser con “cosas de chicas”, mucho gelocatyl (a mi moreno siempre le duele la cabeza), ipodito, un libro (o dos por si acaso se acaba o me apetece leer otra cosa), mierdas varias (caramelos, envoltorios de caramelos, tickets de compra, post it con listas de la compra...), el abono de transporte, las llaves, el móvil, las gafas de sol, las gafas de ver, una libreta y un boli.

El reto es meter todo esto en un minibolsito.

¿Cuál será el próximo en caer?

A ver si es verdad

Es que en ocasiones ya resulta hasta cómico la cantidad desmesurada de anuncios que podemos llegar a ver los españoles. Reconozco que tal y como esta la televisión, a veces resulta más interesante ver los bloques de anuncios que los programas en sí, pero todo tiene un límite. Por si fuera poco, la calidad publicitaria española ha bajado a niveles vergonzosos, como demuestra el palmarés de los festivales de publicidad. Incoherentemente cuando la creatividad es más baja... cuando hay más spots de los malos , de los de tipo detergente... es cuando más hay. La Comisión Europea ha lanzado un expediente contra España por no respetar los límites que fija la legislación comunitaria para la publicidad en televisión:12 minutos de publicidad o teletiendas por hora. ¿Cuántas veces has olvidado lo que estabas viendo? ¿Cuántas veces te has quedado en el canal equivocado porque en todos ponen publicidad al mismo tiempo? La desidia del órgano controlador sumada al beneficio que obtienen las cadenas a pesar de las multas, han llevado a una situación de excesiva publicidad. Lo único que espero es que sirva de algo. En caso contrario... debería salir una ley que obligara a las agencias y creativos ha lanzar campañas originales, divertidas y diferentes para al menos dejarnos con la boca abierta o con una sonrisa en los labios. Por pedir...

Soy una friky!!!

Qué nervios! No puedo esperar. Tengo que verla YA. 138 minutos de magos, varitas, mortifagos... Y dentro de nada... El libro! Me va a dar una pena cuando se termine la saga... Snif snif... En cuanto salga del cine, me voy a comprar el videojuego. Soy potteradicta y tengo más de veinte años. Madre mía... Me doy hasta miedo...

Preguntas sin respuesta 3

¿Cómo pueden dejar que viva, o peor, salga por la tele, Miky Puig (Factor X)? Y ¿quién le corta el pelo? ¿el heredero de la peluquería nazi?

La depilación la pintan calva

Esta semana empezó peluda. Hasta que pueda hipotecar mi vida por una depilación láser... toca cada poco tiempo acudir a una quitapelos. No es obligatorio pero yo desde que empecé no puedo parar. Tiene algo de masoquista (como tocarse los moratones) que me atrae a la vez que aborrezco. Odio la cera, pero me encanta no tener pelo (salvo en la cabeza claro). La última vez que fui, cambie de lugar a otro más piriqui (un poco oseadelamuerte) y confiada de mi, acepté hacerme las ingles brasileñas. No tengo palabras para describir lo que fue porque la pobre quitapelos tuvo un fallo técnico y... Digamos que una hora con el tema es demasiado tiempo por mucho que a una le guste tocarse un moratón de vez en cuando. Eso sí el resultado... espectacular.

El único problema de esta inversión mensual de dinero es que es temporal. Y ahora en verano, más todavía. Tardan tan poco en crecer los jodios... No hablemos como utilices un método menos invasivo. En mi caso, tardan en crecer lo que tardo en hacerme la otra pierna. Son imparables. Y en cuanto descubro un pelo saludándome desde la pierna... tengo unos deseos irrefrenables de eliminarlo. Aunque soy consciente de que se trata de una cuestión estéticamente social y que si viviera en el norte de Europa sería feliz con las melenas al viento, no puedo dejar de hacerlo. Ojalá no me pusiera tensa su presencia pero de momento no es el caso. En el fondo envidio a aquellas que se ahorran tiempo, dinero... El gasto y el sufrimiento de momento están justificados por esta clase de belleza imberbe que lo único bueno que tiene es que no está condicionada por los hombres, ya que su opinión nunca me ha importado. Supongo que habrá a quien le gusten belludas, depiladas o le sea indiferente. Mi motivación no es esa... aunque lo de parecer una porno-star de cintura para abajo tiene su punto.

Preguntas sin respuesta 3

¿Por qué nos gusta a los humanos ir a la piscina y ponernos en remojo como los garbanzos?

Recogida de firmas...

... para que TODO EL MUNDO tengamos 3 meses de vacaciones. Es una injusticia que sólo los estudiantes disfruten de tan largo periodo vacacional. Desde estas líneas quiero luchar contra esta injusticia. Es inhumano trabajar en julio y en agosto con el sol sobre nuestras espaldas y los párpados pegados por una mala noche llena de sudor, vueltas, falta de respiración... (y no por sexy sino por caluroso).

“Yo tuve un sueño (en un momento que me dormí entre vuelta y vuelta en mi habitación-asador). Soñé que todos éramos iguales, que no iba a trabajar, que no había que madrugar... Que me aburría de no hacer nada. Que mi única preocupación era rellenar a tiempo los cuadernos Santillana que me había mandado mi jefa. Que me bañaba todos los días en la piscina y pillaba un moreno (de piel; el otro ya le tengo) sin esfuerzo. Que me terminaba un libro por día y que las siestas eran a la sombra de un árbol o bajo una sombrilla. Yo tuve un sueño.”

Preguntas sin respuesta 2

¿Por qué en el periodo de rebajas las tiendas sacan la ropa más fea y encima hay mujeres que se pegan por ella?

Nadie es perfecto

Ojalá me estuviera refiriendo a la célebre frase de “Con faldas y a lo loco”. Eso si era clase y buen gusto. No como el programa que ayer estrenó Telecinco. En este nuevo mierda-concurso los rivales son los listos contra los guapos. La idea parece sacada de un instituto norteamericano donde las luchas entre los nerds y las animadoras y jugadores de fútbol están a la orden del día. Pues bien, a modo de GH mete en una casa a seis “guapos” y a seis “listos”. Las comillas indican que lo de los guapos es relativo ya que la suma de silicona entre las concursantes femeninas podría servir para alicatar mi baño; y lo de los listos... pues más bien diría que normales. Universitarios básicamente. No hay ningún mensa.

La premisa en la que descansa el reality es que cada grupo potencie lo que nunca le ha preocupado: en unos el cerebro y en otros el cuerpo; y a través de pruebas, demostrar sus progresos. El resultado es un programa insulso y estúpido, que da vergüenza ajena ya que ver como una chica de grandes morros no sabe cuanto es 1x1 o que un chico atocinado se la pegue por no poder saltar un potro, no tiene mucha gracia.

Personalmente los que más pena me dan son los tontos (y guapos) porque de una u otra forma los feos (y listos) pueden sacar provecho de sus cuerpos con un buen corte de pelo, una forma de vestir favorecedora o incluso, una operación de nariz si se tercia. Pero los ignorantes... todavía no se ha desarrollado técnica quirúrgica para curarles. Además, la dura realidad es que esos cuerpos cincelados a base de gimnasio, bisturí y hormonas, tienen fecha de caducidad. La belleza es efímera y lo que queda dentro de los cuerpos ajados por el tiempo es el cerebro, el único músculo que vale la pena desarrollar. Porque sinceramente ¿para que coño quiere alguien saltar un potro? A mi todavía no me han pedido que lo salte en el trabajo, la verdad.

Joe E. Brown: "Hablé con mamá. Estaba tan contenta que hasta lloró. Quiere que lleves su vestido de novia. Es de encaje blanco ".

Jack Lemmon: "Osgood, no puedo casarme con el vestido de tu mamá. Seguro que ella y yo... no tenemos el mismo tipo".

Joe E. Brown: "Podemos arreglarlo".

Jack Lemmon: "Oh, no hace falta. Osgood, he de ser sincera contigo. Tú y yo no podemos casarnos".

Joe E. Brown: "¿Por qué no?.

Jack Lemmon: "Pues, primero porque no soy rubia natural".

Joe E. Brown: "No me importa".

Jack Lemmon: "Y fumo. ¡Fumo muchísimo!".

Joe E. Brown: "Me es igual".

Jack Lemmon: "¡Tengo un horrible pasado!. Desde hace tres años estoy viviendo con un saxofonista".

Joe E .Brown: "Te lo perdono".

Jack Lemmon: "Nunca podré tener hijos".

Joe E. Brown: "Los adoptaremos".

Jack Lemmon: "No me comprendes, Osgood. (Se quita la peluca). Soy un hombre".

Joe E. Brown: "Bueno, nadie es perfecto".

(Con faldas y a lo loco, 1959, dirigida por Billy Wilder)

Preguntas sin respuesta 1

¿Quién regula el aire acondicionado del metro, autobuses y salas de cine? ¿Un pingüino?

Vida de rica I: Tarde de gym

Siguiendo las indicaciones de una sabia Betty Boop dedico unas horas a cuidar el envoltorio, que de momento es serrano pero tardará menos de lo que creo en tornarse chicharrón.

Me metamorfoseo en una pija total y con la muletilla osea en la punta de la lengua me pongo unos minipantaloncitos Nike. Sólo con ponermelos ya me siento más delgada, más sana y más gimnástica. Lo que hace la moda...

Decido ver que se cuece en la clase de Pilates. Respirar hondo. Básicamente. Al principio parece sencillo, inspiras, expiras, inspiras, expiras... Costillas dentro y fuera, dentro y fuera. Pierna arriba, abajo, arriba, abajo... La problemática surge cuando tengo que acordarme de respirar (inspiras, expiras, inspiras, expiras... Costillas dentro y fuera, dentro y fuera...¿inspiro o expiro? ¿por dónde voy?) con una pierna arriba que duele (dios, ¿cómo puede la abuela que tengo al lado subirla tanta?), la otra subiendo y bajando, subiendo y bajando, respirando, buf, buf...

Justo cuando estaba a punto de desmayarme por la falta de aire... Se acabó la clase. Con la satisfacción de estar cuidando (algo) mi cuerpo enclenque... me marcho al vestuario con la toalla sobre los hombros al estilo”rocky”, porque todavía no he terminado. Me planto mi bañador y me hago unos largos. Diez para ser exactos. Necesito que sean par porque sino me estreso. Cosas de ser un poco toc (Trastorno Obsesivo Compulsivo).

Cansadilla (de hecho casi me la pego porque no me sostienen las piernas) y haciendo un alarde de valentía me meto en la sauna. Dios, qué gusto. En dos minutos... Dios, qué calor. ¿Cómo pueden durar tanto los minutos aquí dentro? Aguanto y me salgo a los diez minutos (que cuentan doble porque en las saunas se ralentiza el tiempo como he podido comprobar).

Una ducha y lista. Subo a casa y a imitación de lo que he visto en las pelis, me cojo una botellita de 7up de la nevera. Que bien sienta el lujo. El cuerpo más bello (si cabe) y sano se ha relajado, preparado para recibir el bocata de panceta que me voy a cenar. Eso es saber vivir. Barato e insano, hay cosas que jamás podrán disfrutar algunas esclavas de la belleza, osea.

Cosas de la infancia (y de la veintena)

Madre mía cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando me quedaba horas viendo la televisión... ¡Espera! ¡Fue ayer! No, no, es broma. Ahora sólo la critico entre anuncio y anuncio (y veo Factor X).
Con un bocadillo entre mis manos y una bolsa de gominolas anhelantes, los dibujos animados más fabulosos jamás creados desfilaban ante mis ojos de niña. Sacando la vena cualquier-tiempo-pasado-fue-mejor diré en tono abuelita: “Ya no se hacen series como las de antes”. ¿Acaso se podrán repetir tramas tan divertidas como las de Los Diminutos? ¿Veis a los niños de ahora disfrutando de los Osos Amorosos o de Mi pequeño Pony? ¿Quien no recuerda la melodía de David el Gnomo? ¿Y la de Dragones y Mazmorras?
Yo todavía hoy me imagino a mis defensas y virus como los personajes de Érase una vez... el cuerpo humano, y cuando hablo de la obra de Dumas, se me escapa el Dartacán. Todavía tengo ganas de probar una gummibaya y cada vez que veo un koala le llamo Mofli. Reconozco que durante años estuve locamente enamorada de Sherlock Holmes, versión canina (¿será por eso que siempre he querido tener perro?) y que jamás me perdía una capítulo de Los Masters del Universo (¿me atraerían ya los hombres musulosos?). Mi moreno de vez en cuando busca en mi barriga una señal de ser una osita amorosa y con mi amiga del alma hemos quedado en cuando nos llegue la hora (dentro de cien años por lo menos) lo haremos cogidas de la mano y nos convertiremos en un árbol como David el Gnomo.

Y todo esto para decir... que aunque no era mi serie favorita, retornaremos a la más tierna infancia para ver Transformers el viernes.

Me eztoy pogtando muy bien esta semana paga que mi mogeno me compe palomitas y chuchegías.

Para nostálgicos... Inicio una serie de videos, sintonías y letras para que nos sintamos mayores (pero jóvenes de espíritu). Los primeros no podían ser otros:

Supermega(o sea)gimnasio

He caído. Aunque según mi moreno no necesito hacer nada para estar más bella (muac!) me he apuntado al gimnasio más super de la muerte de Madrid. Por supuesto, en mi barrio, el más super de la muerte de Madrid. Reconozco que barato no es pero no he pagado la matrícula (que me hubiera costado un riñón, y parte del otro) y además... ¡tienen desmaquillante de ojos y cara en los vestuarios! También disfrutamos de una piscina, un spa (con todas las cosicas propias: sauna, agüita ardiendo, agüita fresquita...), una tabla super(osea) personalizada, champú, gel y crema en las duchas, albornoz y toda una serie de tipos de ejercicios gimnásticos: pilates, yoga, aqua fitness, agua gym, aqua express, gap, body pump, body pang, body tuturú... La mayoría no se de qué van pero supongo que será lo que los mortales antigym conocíamos como “gimnasia”. Yo de momento he ido a nadar y la verdad es que me siento divinamente, más pobre, pero divina.

Trajeado

Ayer acompañe a mi moreno a comprar un traje. Y... no tengo palabras.

Soy una loca

Este finde... es rosa. Saquemos las pelucas y las plataformas y montemos la fiesta más marica del año. Aunque no me atraen nada los cachetes del culo al aire, reconozco que gritar a los cuatro vientos que eres libre para que te gusta hombre, mujer o ambos, tiene algo de absurdo que me atrae. Me gustaría que los heterosexuales fuéramos algo más divertidos para montarme también en una carroza y bailar al ritmo de la música disco más casposa...

Un favor: Cuidado con el coche

Ha sido una semanita de las duras, de llorar, con momentos bizarros y subrrealistas. Esta semana los días han durado más y llegar al viernes ha sido toda una proeza. Entre lágrima y risa, había que regar las plantas, que por poco convierto la terraza en un desierto. Está todo un poco patas arriba... la otra rubia en casa de su mamá recibiendo mimos y cuidados porque el sábado nos despertamos todos con un susto de muerte (por favor todos mucho cuidado al cruzar). Su amado en periplo teatral almagrense, sin tiempo para ná, ni siquiera para catar las típicas berenjenas. Y mi ahoramorena... un disgusto de los gordos, de los de marcar con rotulador en la agenda aunque jamás se nos olvidará que estábamos cenando la trágica noche del martes. Pero esas cosas pasan, todo pasa y todo sigue. La semana ya toca a su fin y parece que nada ha sucedido que todo ha sucedido a cámara lenta y rápida. No veo la hora de salir del trabajo, de comer, de dormir, de reír y besar a mi moreno.