A la pata coja

Esta semana me ha dado por ahí, por jugar a la pata coja y la verdad es que lo recordaba más divertido. Por culpa de una inflamación en nosequé parte del pie, que por tener un nombre un tanto extraño, fasctitis plantar, se puede pensar que es más una enfermedad ideológica o imaginaria que otra cosa. ¿A quién se le ocurrirán esos nombres?

Tres días con la pata en alto han servido para darnos cuenta que el moreno definitivamente no sabe cocinar ni siquiera unos perritos: fue capaz de chamuscar todos los panecillos, dejar las salchichas frías, ponerlo todo milimétricamente colocado sobre un plato pequeño y sorprenderse (incluso cabrearse)  porque le digo que eso no puede ponerse así. Hombres...

Los 40 metros cuadrados de nuestro casero (a partir de la semana que viene ex-casero) se encuentran llenos de cajas de cartón sin montar, que ofrecen a nuestro hogar un desagradable olor a almacén de imprenta con goteras.

Otto se indigna porque yo no le bajo (es de los pocos que todavía me adoran y miran con admiración cada vez que entro por la puerta) y como acto de rebeldía, va y no hace caca. Hala, como castigo. Quienes tengáis perros entenderéis lo desesperante que es bajar a un perrito y dar vueltas y vueltas y que el chucho... nada de nada. 

Espero que la semana que viene toque otro juego más divertido. 

Como una madeja

En las últimas dos semanas ando algo distraida, confusa, liada más bien. 

En las últimas dos semanas todo se ha liado. No para mal, tampoco para bien, simplemente el orden natural de las cosas establecido hasta ahora se ha desestabilizado un poco y cosas que estaban como estaban ahora están de otra manera. ¿Me explico?

En las últimas dos semanas a nuestro can se le estropea la barriga cada vez que deja de tomar primperan y aquarius y nadie es capaz de entender el porqué. Así que tenemos un chucho que bebe aquarius. Y nosotros seguimos sin entender.

En las últimas dos semanas, nos volvemos a mudar. Visto y no visto, como por arte del destino, apareció un piso casi perfecto (la perfección no existe) y otra vez toda nuestra vida hay que empaquetarla, y todo lo que estaba ordenado volverlo a ordenar. Tantas cosas que organizar, tan poco tiempo para hacerlo... Un lío.

En las últimas dos semanas me enteré que mi ex, va a ser padre (dos conceptos que hasta ahora parecían contrarios por naturaleza). Tal noticia nos tiene a todos los que le conocíamos escandalizados y mi amiga del alma y yo no podemos dejar de decir "jo, tía que fuerte", sacando la choni que todos llevamos dentro. Entre la perplejidad y la admiración por traer a un niño a este mundo estando como está la cosa, me hace pensar en lo diferentes que somos las personas y lo que nos puede cambiar la vida con un simple detalle, en lo que cambia la vida y en lo mayores que nos hacemos y nos hacen. 

En las últimas dos semanas descubrí, aún estando avisada, que en todas las oficinas hay una pedorra y que en la mía no podía ser diferente. Todos tenemos y nos encontramos por la vida como a otros personajes que no pueden faltar: el taxita hablador, el tío chungo, la dependienta pesada... 

En las últimas dos semanas descubrí que en Ahorramás también tienen el zumo que me gusta y más barato!

En las próximas dos semanas, "encajamos" todo y a otra cosa mariposa. 

Cutre

Con este adjetivo califico la versión española de Saturday Night Live. Que para empezar se emite los jueves. Empezando por ese sin sentido y porque lo de copiar no es tan fácil como parece, el programa me pareció más de lo mismo, pero peor ya que las expectativas creadas, así como la campaña de bombo y plantillo que prometía humor del bueno, junto con la presión de un programa que al otro lado del charco lleva emitiéndose 34 años y, ha sido comienzo de los grandes humoristas estadounidenses, la mezcla made in spain salió tirando a regular-mal-fatal.

No pudieron evitar parecerse más al programa de José Mota, o la integración completa con Cruz y Raya. Aunque yo diría que más soez si cabe. Y mira que a mi el humor tonto me gusta como al que más, pero de ahí a cebarse en los repetitivos chistes de culo, caca, pedo, pis, pene, vagina... hay un gran paso. 

Siendo francos, Antonio Resines actúa de él mismo y por tanto lo hace bien, pero no le pidamos más. Demasiada presión. 

Y para colmar el show como no podían conseguir otra cosa te meten a calzador a Fran Perea (que por favor le pido que se corte ese pelo que me pone mala), Nuria Roca (¡que no eres buena actriz!) y a los del Canto del Loco (sin palabras)  entre otros. El sketch de Pepe Viyuela fue la cosa más patética y sin humor que he visto en mi vida. De verdad, que a mi me dió entre pena y vergüenza ajena (al moreno le pedí un par de veces que cambiara el canal porque no podía ni mirar). 

Creí que con el aval de Eva Hache y demás troupe sería un mejor producto, pero me equivoqué o nos engañaron. Sólo han conseguido que piense que Muchachada Nui es lo mejor que ha parido la tv nacional en los últimos años, con su humor friki y underground a la vez que "colocao". 

Lo dicho. O eso, o es que no lo entendí, como soy rubia natural...

Recomendación: para quien no la haya visto, los entresijos en plan homenaje al programa original norteamericano en la serie  Studio 60, buenísima. 

Recortando

Con esto de la crisis, todos andamos jugando a los recortables. Pero en una versión menos divertida, más triste, en ocasiones mezquina. Últimamente leer la prensa más que informar, deprime. Los cheques bebé, recortados. Las ayudas a domicilio para mayores, recortadas. Hay quien en un alarde de supuesta inteligencia (¿?) propone recortar las indemnizaciones por despido a 20 días. Increible pero cierto, como supondréis no es un trabajor cuyo trabajo corra peligro. Y así anda el mundo. Bueno, el mundo anda de una manera y nosotros en este lado de otra, que remedio. Es lo que nos ha tocado por tener sol y mucho terreno para construir, comida de la buena y bebida barata, y que nuestros personajes  emblemáticos y representativos sean el Lazarillo de Tormes y el Quijote. Somos como somos, y eso no se puede cambiar. Para lo bueno y lo malo.

Dada la situación, todos nos ponemos a jugar a los recortables, pero con desgana, como esa niña que porque su madren no la deja salir fuera a jugar, se queda la tarde de un sábado con la tijera en mano. Yo he empezado por no comprar el abono transporte porque según el moreno, no me sale a cuenta. Así que en vez de cogerlo ahora aunque sea para una o dos paradas, pues ando y de paso se pone un culo estupendo. Y gratis. 

En vez de comprar arroz basmati de Nomen, pues el de Carrefour, que aunque no sabe igual, pues... lo único bueno que tiene es el precio, la verdad. Sin embargo, por más que lo pienso tampoco es tan fácil eliminar ciertas cosas: si quito a la criada ya tengo yo que hacer las cosas; si dejo el mercedes en el parking tengo que coger el metro; si dejo de comprar en Sánchez Romero, hay que aguantar las colas del Carrefour o llevar las cosas en la mano porque en el Día te cobran las bolsas; y si me quito de comprar la ropa en Prada, ¿tendré que ir a Zara como el resto de mortales? 

Lo dicho por más que miro las facturas, tickets, cuentas y nóminas no se me ocurre otra cosa salvo destrozarlas a tijeretazo limpio. 

Nota a mi misma: tercera y última vez que hablo de estos temas pero es que ultimamente no hay otra cosa para hablar. Por ello prometo que a partir de mañana me dedico a cosas frívolas y estúpidas (o quizás más listas, según se mire). 

¡Ladrones!

PERO SE PUEDE SABER PORQUE NO HACE MÁS QUE SUBIR LA ELECTRICIDAD???????

PORQUE NOS CASTIGAN????

LA ELECTRICIDAD NO PARA DE SUBIR (con el consentimiento del Gobierno) PERO ME PUEDE EXPLICAR ALGUIEN QUE C*** HACEMOS LO QUE TENEMOS TODO ELÉCTRICO EN CASA!!!!!!!

Por más que separo la basura (a pesar de tener una cocina de 2 metros cuadrados) y de intentar ahorrar agua, por mucha luz que intente dejar apagada: ¡¡¡¡¡CÓMO QUIEREN QUE AHORRE!!!!! Si cocino con la luz del extractor de la cocina!!!!! Si me voy a quedar ciega por ahorrar!!!

Me pasé la infancia y la adolescencia odiando a Iberdrola por los apagaones y ahora en la pseudoadultez a Unión Fenosa, y a mi casero por no poner otro tipo de sistema. 

La luz de una casa de 40 metros cuadrados, nevera, calentador de agua, vitrocerámica, 3 calefactores, ordenador y demás aparatos, con 2 personas que apenas están en casa. Total: doscientos y pico euros, más MULTAS!!!!!!! Casi 350 euros!!!!!! Encima nos multan por excesivos! 

Y el agua q anda escasa, es practicamente gratuita. De verdad que si alguien le ve lógica a esto, que me lo diga porque me saca de quicio. 

El moreno y yo estamos hartos. Pero por más que pensamos en alternativas, como que lo de usar velas, no lo vemos. 

La idea de otra mudanza sobrevuela mi cabeza y por mucho que me espanta, ver la factura todavía me pone los pelos de punta (y no he metido los dedos en el enchufe que seguro que gasta).

Cada uno va por la crisis como puede, unos buscando espías y otros echándole culpas a la banca, pero francamente convencida estoy que ninguno de ellos se sobresalta al ver el recibo de la luz. Cosas de ser de "otro mundo".

i love/i hate money

Le quiero porque gracias a él puedo comprar las cosas materiales que quiero/necesito/deseo.

Le odio poque por su culpa no puedo hacer muchas cosas que quiero hacer.

Le quiero porque tenerlo significa que todo va bien.

Le odio porque no tenerlo implica que algo va mal.

Le quiero porque a veces me hace feliz deshacerme de él.

Le odio porque a veces se va demasiado rápido.

Le quiero porque ¿qué haría sin él?

Le odio porque ¿qué de cosas haría con él?

Le quiero porque en ocasiones te da alegrías.

Le odio porque la mayoría de las veces te da disgustos.

Le quiero porque se va cuando le dices.

Le odio porque nunca vuelva.

Le quiero porque va de libre por la vida.

Le odio porque dependo de él.

Le quiero a principios de mes.

Le odio a finales.

Le quiero porque me permite hacer planes.

Le odio porque me hace pensar en planes malignos para conseguirlo.

Le quiero cuando está conmigo.

Le odio porque no para de irse.

Mi relación de amor-odio con el dirty sexy money es una realidad que mes a mes afianza financiándome. Con la manía que le tengo... y sin embargo, cuando no está, le echo de menos. 

Todo un espectáculo

Empieza el día con la ducha: el agua caliente (o hirviendo como a mi me gusta) en el pisito dura unos 10 minutos. No más.Tiempo más que suficiente para que nuestras maravillosas tuberías no den para más y corra el peligro de desbordarse el agua. Trata en ese tiempo de:

- Enjabonarte el pelo.

- Aclararte el pelo (pero bien " con abundante agua" como dice el champú, ja!).

- Poner jabón en la esponja y enjabonarte el cuerpo. 

- Aclarate el cuerpo. (el agua ya no está tan caliente).

- Lavarte la cara con el jabón especial y caro de la muerte pero que es "lo mejor para tu cutis". 

- Exfoliarte el cuerpo y la cara con dos exfoliantes diferentes (definitivamente, me tienen engañada)

- Aclararte (el agua ya no es lo que era: está fría).

- Darte el aceite Johnsons baby, pq para la crema no tienes tiempo, ni a estas alturas, ganas.

Y cuando crees que todo ha terminado: coge la toalla pero distrayendo al perro para que no meta la cabeza en la ducha y empiece a beber el agua que todavía queda. ¿Y a veces nos preguntan porque está siempre malo? Cuando has conseguido taparte, y sacar el morro del perro, éste se da cuenta que llevas el aceite y te empieza a lamer como un enloquecido. Para que haga algo de efecto, debo distraerle mientras seco con una rapidez pasmosa mis piernas y elimino cualquier rastro de aceite (¿pá que me lo daré?). 

Después queda acicalamiento y secado de pelo. Total de tiempo: 15 minutos. 

Son las 7.30 de la mañana y ya estoy agotada.