Summertime

Se acabó. Al menos por una semana aparco el patética vida laboral, la búsqueda del piso perdido, la bronca con la vecina, las poco satisfactorias labores del hogar e incluso, a mi pobre peludo.

Otto se va mañana a un campamento de verano. (Llamándolo así me da menos pena y siento menos cargo de conciencia). Espero que esté feliz cual perdiz y juegue mucho con los otros perros, con los dueños, en la piscina, en la finca... porque además cuesta lo mismo que un hotel de lujo, asi que ya lo puede disfrutar y traer de recuerdo las cositas para el baño o una toalla. Pero no me quedaba tranquila dejándole en un sitio cualquiera. Bastante me ha costado que entendiera que no debe hacerse pis en casa (aunque todavía lo sigo intentando a veces), para que encima vuelva resentido y me odie. Es muy chiripitiflautico y estoy segura (o quiero parecerlo al menos) que va a estar divinamente. Aunque como en casa, no se está en ningún sitio, Dorothy.

Me voy a la playa con mis amantísimos padres y mi moreno. Un moreno que a ver si pilla porque el pobre da penilla con esas piernas tan blancas y los pantalones corticos.

Yo no quiero ponerme morena. Quiero volver blanca como Nicole. Por esa razón me he comprado una pamela enorme que pienso ponerme con gafas de sol cual Star y un collar largo de perlas, a lo Sarah Jessica Parker, que es capaz de salir en nochevieja con pijama y visón e ir divine!

Quiero comer mucho, quiero dormir más, quiero leer una barbaridad.
Quiero reírme hasta que me duela la mandíbula y mirar las estrellas que en Madrid se esconden .
Quiero dar mucho besos.
Quiero aprender a jugar al golf, quiero saber porque mis padres me han abandonado por ese juego y poder decirles que yo soy más divertida que él.
Quiero hacer fotos inútiles de mi moreno avergonzándose y de mis pies.
Quiero olvidar la ciudad que tantos disgustos me da por unos días, quiero recordar porque me gusta tanto vivir en ella, porque al final... la playa mancha los pies, el sol pica y la paella y los helados todos los días, te engordan.
Quiero que cuando vuelva: la vecina se haya evaporado, el piso se transforme en un dúplex climatizado, me llamen de Vogue para trabajar como redactora-jefe y nos haya tocado una lotería sin haber participado.

Felices vacaciones a todos. A la vuelta os cuento.

The people next door

Un millón de cucarachas.
Huevo podridos contra el cristal.
Rotura de ventanas.
Basura en su puerta.
Ruido molesto tipo zumbido en la pared de su dormitorio.

Estas son algunas de las cosas que se nos han ocurrido que podemos hacerle la “adorable” vecina que tenemos enfrente. Una vecina que a pesar de llevar seis meses avisada de que su aire acondicionado molesta (no solo a nosotros) por el ruido y por el aire que suelta, no hace ni p*** caso. ¿Para qué? Ella alega que debe de estar a gusto en su casa, que para eso trabaja mucho y a nosotros que nos den, que debemos de trabajar menos y no nos merecemos el capricho de que no nos molesten en la casa que debe de pensar nos regalan. Speech tan absurdo no había oído en mi vida para justificar una actitud del todo incívica. Si quieres vivir como a ti te da la gana, te vas a una cueva en la montaña y punto. Pero si por desgracia el ser humano (o lo que sea ella) le ha llevado a residir en una p*** comunidad... te jodes y apagas el p*** aparato.

Y es que los vecinos son esos seres que viven contigo y no son diminutos precisamente.
Hay diversos tipos de vecino:

-Los invisibles, que nunca sabes donde están.
-Los ruidosos, ya sea por bebés, adolescentes, parejas en celo o señoras sordas como tapias.
-Los cordiales, son los únicos a los que puedes pedirles un poco de azúcar y no te miran mal.
-La portera, todo lo sabe, todo lo ve. Cuidado con ella.
-Los tocapelotas, esos que se meten en los que no les llaman, les molestan cosas absurdas del tipo “de tu aire acondicionada cae una gota de agua sobre un azulejo de mi terraza y me molesta”, “tus ventanas están sucias y eso perturba mi mente”...
-Los hijos de la grandísima madre que los parió. No todo el mundo los sufre, no todo el mundo tiene la suerte de convivir con uno. Nosotros la tenemos.

Si los insultos y gestos obscenos mataran, ella estaría criando malvas hacia mucho tiempo, pero hasta ahora no he conseguido que mis maldiciones surtan efecto alguno.

La odio, la odio con todas mis fuerzas... pero nada. No sirve de nada. Sigo pasando calor (quizás más porque el odio me recalienta), me sigo deprimiendo y nada.
Sencillamente nada. Da igual que este denunciada en el ayuntamiento, da igual que yo llame a mi casero todos los días para quejarme, da igual... porque ella, esa zorra malnacida, sigue poniendo el p*** aire de los coj****.

No soy social, soy cordial. No me pueden pedir más. Yo no puedo exigir menos.

Por favor si alguien conoce una maldición gitana que funcione que me lo diga. Estoy desesperada y tremendamente acalorada.

(Será puta...)

Del revés

Algo me pasa.
No puede ser que me pase tanto.

Porque hoy me he dado cuenta que me ha vuelto a pasar he decidido exponerlo al mundo a ver si por una verguenza del inconsciente deja de pasarme.

No se porqué... tengo la mala costumbre... de ponerme las bragas del revés. Ale, ya lo he dicho. Que se entere todo el mundo.

Se que es compartir quizás más información de la necesaria pero seguramente tenga una explicación freudiana y si alguien la sabe me gustaría que me la contara.

Cuando era pequeña mi madre me decía que cuando te pones, sin querer, una camiseta al revés significa que te van a regalar algo por sorpresa. Pero... ¿unas bragas?

Además, y de verdad de la buena, que si eso se aplica a las bragas, parecería mi cumpleaños un día sí y un día no.

Me empieza a desesperar el tema, pero me vuelve a pasar una y otra vez. Y no es que esté muy dormida por las mañanas cuando me visto, porque me he duchado y consecuentemente despejado. Es algo... raro... ¿Y si yo me las pongo bien pero ellas solas se van dando la vuelta? Parece imposible pero... Las mujeres podemos quitarnos el sujetador sin quitarnos la camiseta asi que... ¿por qué no iban las bragas a desarrollar una habilidad como ésa?

Mi cuerpo quiere decirme algo. Eso o mis bragas son poco convencionales y rebeldes.

No se la verdad, no se. Estoy aturdida... como... como... dada la vuelta.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia (o no)

Estuve varios años enganchadísima al Tinto de verano de Elvira Lindo, una especie de diario estival, para aquellos que nunca la leisteis, en las que narraba las cosas que le pasaban a ella y a su santo... o no.

Realidad y ficción, ficción y realidad... a saber! Nunca supe si todo lo que contaba era verdad, donde estaba la línea entre lo inventado y lo vivido. O lo vivido y lo exagerado. O no.

Como todas estas cosas, en algún momento, te tienes que justificar hasta de cosas que no tienes la justificación y todo por la maldita crisis económica y por los bajos sueldos y.... Mecachis! Lo que hace una para poder comer (mejor). O no.

La idea de mi blog es similar a la de Elvira (de menos calidad por supuesto, dios me libre de compararme). No se trata de una justificación pero es una muestra de intenciones, por si acaso (reconozco que una anónima me ha dejado despistada y ya sea verdad o no, con esto de la crisis hay que andar con pies de plomo y fijate tú que si por una tonteria de estas...., que miedo). O no.

Dejo libertad para quien quiera ver lo que es verdad o no. Si es verdad que quiero tener un bebé o es porque quiero ver cómo a sila se le salen los ojos de las orbitas y me hace jurar que jamás jamás (o al menos de momento) tendré hijos. Para que luego veas a la niña de sus ojos y pierda su credibilidad. O si Otto se ha comido una caca (a lo mejor han sido dos ¿quien sabe?). O no.

Nunca me lo he preguntado pero... ¿por qué escribo un blog?
¿Por ego? No creo porque esto va de una rubia un tanto frívola que sinceramente, creo que lo del ego le suena a salón de estética. O no.

Si fuera un simple diario, sería sólo para mi y en cambio me encanta saber que hay gente que lo lee, que se rie con mis tonterias o que sabe de mi por aquí (más o menos), o porque tiene mucho tiempo libre... O no.

Creo que es más bien porque ningún medio de comunicación me ha ofrecido una columna semanal todavia. Me encanta escribir, aquellos que me conozcan lo saben. Tengo libretas llenas de ideas, empieces, finales y títulos para novelas, cuentos o epitafios. O no.

Empiezo a percibir en mis blancos poros de la piel el peligro latente de la web 2.0... Ya veo como empieza la película: una pobre chica que tiene toda su vida colgada en internet, ve cómo la despojan de todo... Espera... Esto me suena... Coño! Si es la de Sandra Bullock, la de La Red. Mierda ya me han quitado la idea. O no. (Quizás soy una guionista norteamerica venida a menos después de un fracaso de taquilla que pasa el tiempo escribiendo este blog desde su apartamento enmoquetado de Los Angeles, quien sabe).

Bueno, aprovecho el speech y para despedir...

¡ADORO A LAS EMPRESAS ESPAÑOLAS!
¡SON LO MÁS!
¡Y YO TRABAJO MOGOLLÓN!
¡SOY UN ACIERTO SEGURO!
¡DE VERDAD!
¡Y A BUEN PRECIO!
¡QUE ME LA QUITAN DE LAS MANOS! ( ay no, ya me salió la vena comercial, dita sea!)

O no. Quien sabe. Nadie. Tú. Yo. ¿Acaso importa? ¡Y qué más da!

O no.

Atrapada en el tiempo

Casi 20 días sin escribir.

Esto es terrible.

Qué depresión.

Las ideas se amontonan en mi cabeza pero me caducan por no plasmarlas en la pantalla, empiezan a oler mal y las tengo que desechar. Un asco la verdad. Tengo bolsas de basura por todos lados... y un vecino o vecina muy friki las mueve por el rellano (hay gente que tiene todo el tiempo que a mi me están quitando....).

Aprovecho un corto espacio de tiempo en la oficina, durante esa jornada de tarde inútil en la que pierdes el tiempo haciendo tiempo hasta que llegue la hora de salir, ese bendito momento.

Hoy la tarde sabe a caramelo Solano y a sol.

En este tiempo ha pasado mucho o poco según se mire.

Fui a un curso de lo mío y como siempre... sales deprimida. Vas (pagando, menos mal que paga la T.) y te cuentan que en Ikea (y otros) son la leche que hacen mil y una cosas que sus jefes que son suecos les escuchan y aceptan todas sus originales ideas. En mi caso... mis jefes se hacen los suecos y pasando que es gerundio. Qué cruz. Allí todo es diseño sueco. Aquí rancio mobiliario hispánico.

En mi intento de mejora y búsqueda del camino más recto hacia la felicidad... tuve otra entrevista de trabajo. Para otro rancio sitio tipical spanish que te ofrecían lo mismo aunque con alguna mejoría en el aspecto exterior. Ya veremos. Quizás yo salga que soy subnormal y la cosa se quede ahí, porque me hicieron mil y un test de esos psicotécnicos de numeritos, series y palabras... y de personalidad. Con lo rarita que soy, no creo que lo pase, pero bueno.

Fue mi cumple. Cumplí 26 y se me desperto, entre otras cosas como la depresión, el instinto maternal. Al moreno por extensión también le tengo deprimido por mi insistencia práctica de la boda y mi insistencia absurda para tener un bebé. Al paso que voy creo que lo podré tener con 28 que es una edad muy buena, todavía. El moreno no entiende que si empiezo a convencerlo con 30, a los 32 se me ha podido pasar el arroz... y hasta las ganas.

También estoy intentado convencerle para cambiarnos de piso. Después de echar números y ver que lo más barato sería comprar una casa en Irlanda y venir todos los días a trabajar en avión, nos decantamos por seguir alquilando. Asi que en los meses que vienen: empieza BÚSQUEDA CAPTURA DEPRESIÓN Y TRASLADO del ALQUILER CHOLLO.

Otto había crecido pero ha vuelto a decrecer porque vuelve a sus andadas. El otro día hizo un completo: pis, caca, vómito, comida de caca, de pared y sofá y como consecuencia, vómito de caca, de pared y sofá.

Cuanto los días, las horas y demás unidades de tiempo para que llegue la jornada intensiva de verano y sobre todo las vacaciones de julio (una semana) y de agosto (dos).

Quiero playa ya!!!!!!